[이재명의 웹자서전]ep.32고통의 한가운데서 아들을 기다리다 

아버지의 지원으로 사법고시를 공부하던 86년 3월, 아버지의 입원 소식을 들었다. 바로 병원으로 달려갔다. 의사는 위암이 재발해 3개월을 넘기기 어렵다며 여름까지도 버티지 못할 거라 했다.

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병실에 누워있는 아버지를 보니 자책이 들었다. 아버지를 원망만 한 것 같았다. 자식된 도리로 위암 하나 못 고쳐드리는구나 싶었다. 아버지의 삶도 가여웠다. 행복을 누릴 만하니 생이 다하고 있었다.

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마음이 급해졌다. 아버지를 위해서라도 사법고시에 합격해야 했다.

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법대에 합격했을 때 동네사람들에게 아들이 법대에 다닌다고 자랑하던 아버지의 모습을 우연히 보았다. 환하게 웃으며 내 얘기를 하는 아버지는 낯설었다.

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사실 생각해 보면 아버지는 결정적인 순간에는 내 공부를 밀어줬다. 한 번 떨어지고 다시 사법고시를 준비해야 할 때 깊숙이 숨겨놓았던 돈을 공부하라고 준 것도 아버지였다. 그때 좀 놀랐다. 실은 아버지도 마음 깊은 곳에선 나를 응원하고 있었던 것이다.

더 이상의 낙방은 있을 수 없었다. 나는 합격을 목표로 무섭게 공부에 집중했다.

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5월, 1차 시험을 봤다. 합격이었다.

7월, 2차 시험을 봤다. 합격이었다.

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최종 합격한 것은 겨울이었다. 내 나이 스물넷. 아버지는 의사가 예고한 3월을 지나 그때까지 살아계셨다. 하지만 이미 의식이 거의 없었다. 마약성 진통제에 기대 겨우 숨을 부지하고 계셨다.

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나는 무거운 마음으로 아버지 귀에 대고 속삭였다.

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“아버지... 저 사법고시 최종합격했습니다.”

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그 말이 아버지의 의식에 가닿았을까? 의식이 없다고 여겼던 아버지의 눈가에서 천천히 눈물이 흘러내렸다. 마음이 무너져내렸다. 그때까지도 나는 아버지와 제대로 화해하지 못하고 있었다. 자책이 깊었다.

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아버지가 돌아가신 건 그로부터 얼마 지나지 않아서였다. 공교롭게도 내가 태어난 날, 태어난 시각에 돌아가셨다.

나는 그제야 깨달았다. 아들의 성공을, 내 최종합격 소식을 듣기 위해 그 고통의 한가운데서 아들을 기다리고 계셨음을...

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가족이 살 집 한 채 마련하는 걸 일생의 목표로 삼고 평생 노동해온 아버지였다. 그런 아버지를 이해할 수 없어 나는 맹렬히 저항했다. 마치 나 혼자 태어나 자라온 것처럼 오만해, 대학 전공도 상의 없이 내 마음대로 정했다.

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모든 자식들이 그러하듯 나도 아버지 돌아가신 뒤에야 알았다. 아버지가 내게 얼마나 큰 집이었는지...

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그런 아버지에게 사랑한다는 말을 한 번도 못했다.

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누구나 아버지 살아계시면, 뜬금없더라도, 또 불화하는 아버지일지라도, 사랑한다는 말을 꼭 해놓으시길 바란다.

제대로 화해하지 못했다는 후회는 너무나 깊으니... 그런 후회가 없도록...

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아버지, 사랑했습니다.

아니, 사랑합니다. 아버지.

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*참고도서 <인간 이재명> (아시아, 2021)

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